DOG DAYS AREN'T OVER

Em um mundo onde o que se sente no interior de si não é importante, resta apenas, às vezes uma forma de se gritar, de pedir por ajuda. E em um lugar que apenas números importam, como encontrar compreensão em olhos vazios e mesquinhos? Em conversas e abraços efusivos onde apenas sua vida superficial e tola é que está em jogo. Estamos em um mundo cão, muito mais do que antes, todos se tornam cachorros a espera que um caia e que então a carniça seja finalmente aproveitada.
Apenas mascaram-se em simpatia, mas porque importar-se? É muito fácil julgar apenas o que é visto na frente, quando os fatos são mastigados e distorcidos são expostos; é muito mais fácil apontar o dedo no erro e sofrimento alheio, do que simplismente olhar-se no espelho e ver o quão feio interiormente se é.
Sim, você é feio. Quando você for velho, essa sua cútis tez será apenas um amontoado de rugas, então você será mais que nada, será merda pura. Isso na sua concepção superficial da vida, ou na concepção estúpida de adolescentes e adultos vazios e podres por dentro.
Pois é, é uma prisão invisível, mas o que fazer se é a única opção para algo dar certo? Aguentar, ou tentar já que as tentativas são falhas e trôpegas e desistir é visto como um ato covarde. É só uma forma de sair de fininho do palco, e ganhar os bastridores.
Bem-vindo aos dias de cão, se você estava achando que tudo era um conto de fadas. Finais felizes não existem, ou estão sacaneando o eu-lírico e adiando o quanto podem para tornar-se um triste final.

Mergulho

O vento acariciava rudemente os poucos fios do cabelo dela que serpenteavam fora da trança puxada, como ditava as regras do colégio onde estudava.

Naqueles intervalos entre as cansativas aulas e as pessoas ainda menos suportáveis com quem era obrigada a passar a maior parte do tempo, era-lhe solitário e silencioso, uma extensão de sua casa, suponho.

Entrara ali por uma vontade alheia de quem a criava, um fetiche macabro de seus pais; mais uma cena do teatro que inesgotados mostravam á tosca plateia da cidade.

Retornou à sala, cumpriu com o ritual e tentou se concentrar naquelas palavras que tentavam lhe dizer algo, mas não entendia, não afastava aqueles pensamentos que agora, pareciam tão apaziguadores...

Esses intrusos apareceram logo depois de mais uma das discussões que os pais, exigindo perfeição de sua boneca, tiveram com ela. Isso volta e meia acontecia, mas nunca chegara a esse extremo.

"Mas por que se culpar? A vida é uma só e precisamos arriscar nem que seja uma vez" quando leu tal frase na revista de uma das colegas – que liam escondidas –, decidiu parar de se assustar com a realidade que a cercava; faria algo por vontade própria, nem que fosse pela última vez.

Naquela sexta-feira vestira farda com ajuda da orgulhosa mãe, que sempre indagava o motivo de sua permanente inexpressão.

– Hoje a senhora irá ver-me diferente mãe – respondeu já animando a senhora que no final da manhã iria lá ao colégio ver mais uma de suas formaturas semanais.

Já tinha arquitetado tudo, quando na extraclasse ajudou um soldado a pegar a bola de vôlei no telhado do segundo pavilhão, agora era só mergulhar.

Pedira para a professora para ir ao banheiro "Necessidades de mulher" murmurou baixinho saindo com uma bolinha. Colocou os pés no corredor e tirou de lá uma câmera, e começou a gravar sorridentemente. Entrou no banheiro, gravou-se no espelho, e até sorriu. Saiu de novo e voltou ao segundo pavilhão, mas cortou caminho e abriu o portão que dava para o vasto pátio.

Respirou fundo, tirou a almofadinha do bolso da grossa jaqueta, colocou envolta da câmera e atirou no telhado, não a deixaria lá sozinha, então subiu o pé pequeno na bancada da janela, estabilizou-se e escalou nas bordas das janelas até o telhado.

Sorriu satisfeita, retomou a câmera e admirada gravou tudo lá de cima, a paisagem de tirar o fôlego, perfeita. Fitou o relógio, dali a um minuto daria o sinal do intervalo e todos estariam lá embaixo, e ela também.

"Olá" sorriu para a câmera em punho "Só queria dizer adeus... A esse cansaço e pressão. Acho que agora vou poder descansar" suspirou mirando o aparelho para a vista lá de baixo.

O sinal soou seus pés já estavam firmes para o impulso, então só correu e...

Os alunos saíam aliviados para tomar um ar fresco, indo reforçar o estômago para os 45 minutos em pé que os esperava no final da manhã daquele dia manhoso do sol que ora se escondia e se revelava.

E BUM! O som seco de um corpo sem reservas de encontro ao chão se fez presente, paralisando a todos, a fome indo embora dando lugar ao espanto, ao horror, à incredulidade.

Soldados, superiores e os professores próximos foram tentar acudir, mas o corpo jazia todo quebrado, envolto por sangue, estranhamente dobrado, com ossos fora do lugar, mas a mão direita segurava firme a câmera ainda gravando.

Chamaram a mãe da aluna Cecília e ela viu realmente outra expressão no rosto da menina, um alívio no rosto que estava levemente grudado ao cimento.

 

Torrencial

Nem vi as horas passar, agora nem vi. Mas quando não aguento mais, presa àquela sala cheia de corpos em movimentos frenéticos e suas gargantas a me irritar e provocar-me a tão conhecida dor de cabeça, as horas não passam, traiçoeiras.

Quero que segunda-feira chegue e não quero que segunda-feira chegue; mas já chegou, e agora vejo-me presa em um beco sem saída. Ou melhor, há saída, só que não quero enfrentá-la. A tal prova é no último período então nem que uma enxaqueca caia sobre mim poderei arrastar os pés até uma cama de um quarto frio e escuro. Mas isso já aconteceu tantas vezes, que nem me assusto tanto. Só rio do pavor alheio que toma os corpos nesta hora calmas e trêmulos a minha volta.

Deitar-me-ei a esperar que a dor passe e a chuva torrencial continue a avançar sobre o céu da cidade, e desabe alagando as ruas. Na melhor das hipóteses, só adiarei mais um dia.

Já li muitas coisas que não dizem respeito ao que preciso.

12-jul-10 às 04 h 13 min.

Oscilante

Ora clareia, ora escurece a mente por brincadeira. Minha dor oscila como se estivesse a brincar de pique-esconde em meu cérebro. Durante uns minutos me vi livre dela, então o sono pesou meus olhos docemente, mas o sono não veio e então a dor re-apareceu magnífica a me descabelar. A cozinha me chama para um café e uma faca.

12-jul-2010 às 01 h 57 min.

Hoje a dor voltou... arteira como sempre! Abrindo minhas têmporas com afinco. Descobri que o frio a faz piorar e proliferar-se por minha cabeça e membros. Pois é, a dor apoderou-se de minha perna esquerda como um se peso morto estivesse sendo carregado nela.

Dor.

Um diário só para ela... como não vou amá-la?

16-jul-2010 às 12h 50 min.

The invisible wall

Neste momento a dor me domina e o sono me atinge. Não sei a qual ceder, mas sei que da dor não me livrarei.

Durante essa semana ela esteve presente, e agora que caio em alucinações e vidas alheias, meu cérebro dói ainda mais, não querendo ou querendo – não sei – aceitar este conteúdo incompreensível que fabrico há tantos anos.

É esse mundo paralelo em que vivo que me irrita – há tanto tempo. Não consigo viver toda a realidade do momento sem criar uma nova hipótese ou visão de cada situação. E então, quando me deparo com a realidade me assusto e dou-me ao desespero, onde prevalece a dor, que vem me acompanhando constantemente: no meio ou fim da aula, antes e depois do almoço, a tarde, a noite, quando acordo... ela sempre aparece no final das contas. Quanto mais eu penso, ou imagino vivendo outras realidades, a dor me lembra dessa realidade cretina que me cerca.

Romance. Isso define onde vivo. O universo paralelo e estritamente contrastante que me domina.

Não adianta falar com aqueles médicos que nunca me escutam e querem sempre analisar meu exterior, me enchendo de remédios e reflexões baratas, não adianta! Eles me dizem que isso é normal... mas é tão normal a ponto de me fazer excluir da droga de sociedade que me exige desenvoltura e extrovertida? Ah meu Deus, como é dificil, ainda mais saber que toda essa torrente não tem controle e que eu sei que não posso fazer sozinha e que, se eu contar – como já fiz – acham que de vez em quando é bom extrapolar a realidade, mas viver assim sem tréguas me enoja, por saber que isso é a qualquer hora, em qualquer lugar.

Ouvir vozes, conversar, vestir, caminhar, morar em diversos lugares quando se está até conversando com as pessoas. Sinto-me traída por mim mesma. Como posso ser tão obtusa?

Minhas hipóteses já se esgotam, então penso em esquizofrenia e doenças do tipo. E tudo isso porque quero que essa dor pare – 5 horas nesta batalha.. Não há remédios que me salvem ou me tirem essa dor. Há 30 minutos tomei o segundo remédio e nada de alivio, pelo menos isso...!

Há vezes também que para aliviar a dor de cabeça, ou a que me aperta o coração sempre que me sinto só, abrir outro corte aqui ou ali é tão válido quanto expressar. Ver o sangue me leva a crer que pelo menos, naquele momento a dor também está se esvaindo de mim. Pena que agora, não há nada aqui que possa realmente me aliviar.

Sinto meus olhos pesarem, então deixo o sono me atingir, mesmo que a dor continue e me faça cair em cinzas profundas.

12-jul-2010 às 23 h 53 min.

15-jul-2010 às 11 h 20 min.

The Pain is temporary. The pain is forever.

The pain is temporary.

Que mentira. Acabo de sentir uma pontada dela aqui, no peito, mostrando estar ativa e reinante. Li isso em uma placa em um filme quase B de tão ridículo. A não ser aqueles socos e chutes gratuitos, sangue jorrando do nariz ou bochecha... ver outras pessoas sentindo dor é compensador. Será que para elas, a dor também é temporária?

The pain is forever.

Nesse momento, um presidiário idoso cai numa emboscada por estar "trabalhando" para outro presidiário durão e simpático. Para ele, a dor é temporária. Pois ele acaba de explodir, inteiro. Mas quem fez a bomba cai na sua própria emboscada em busca de uma prisão melhor: a dor dele é para sempre. Mas nele vejo uma semelhança. Será que cairei em minha própria armadilha tentando sair dessa prisão interna, que não me deixa sentir o ar do mundo lá fora? Sentir o mundo que invejo meus colegas viverem, livres e calmos, sabendo que esse mundo é deles. Será que cairei?

11-jul-10 às 00 h 26 min.

Explosão

Minha cabeça podia explodir, com tudo o que tem dentro que seria tão inutilizável quanto pétalas de rosa secas ao chão. Afinal, não preciso dela. Não preciso de coisas inutilizáveis. Quero o contrário, quero coisas novas. Não daria para trocar? Como se troca a roupa que ganhou de presente e não serviu em uma loja qualquer? Uma roupa que não me serve é tão inútil pra mim, quanto uma cabeça cheia de coisas desprezíveis que não me levam a lugar algum.

Olhando as pétalas secas, penso se não há um fim mais digno a elas, que enfeitaram essa sala, tão branca, marrom, azul e bordô que me encontro. Perfume, sabonete talvez? Dissolver-se é tão mais calmo que explodir. É tão pacífico que nem dá vontade de se despedir. Mas minha cabeça dói, fervilhando seu conteúdo questionador que tanto me aflige. Prefiro então, dissolve-la, calma e lentamente por um ralo qualquer.

10-jul-10 às 23 h 55 min